December 9, 2006

Jameson Paul Brinker


Many congratulations are in order for Morgan and Jon Brinker, the proud parents of Jameson Paul Brinker, born December 9, 2006 at 5:35pm. I expect to receive a cigar in the mail shortly.

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Félicitations mille fois à Morgan et à Jon Brinker, les parents fiers de Jameson Paul Brinker, né le 9 décembre 2006, à 17h35. Je m'attends à recevoir très bientôt un cigare à la poste.

September 27, 2006

Divine Maine Humor / L'humour divin du Maine

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God was missing for six days. Eventually, Michael, the archangel, found Him resting on the seventh day. He inquired of God, "Where have you been?" God breathed a Huge Sigh of Satisfaction and proudly pointed downward through the clouds. "Look, Michael, look what I've made."

Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"

"It's a planet," replied God, "and I've put life on it. I'm going to call it 'Earth,' and it's going to be a great place of balance."

"Balance?" inquired Micheal, still confused.

God explained, pointing to different parts of the Earth. "For example, Northern Europe will be a place of great opportunity and wealth, while Southern Europe will be poor. The Middle East over there will be a hot spot," God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot, while this one one will be very cold and covered with ice."

The archangel, impressed by God's work, then pointed to an area with mountains, lakes, and forests. "What's that one?"

"Ah," God said, "That's Maine, the most glorious place on Earth. There are beautiful beaches, rivers, lakes, and mountains. The people from Maine are going to be modest, intelligent, and humorous. They will be extremely sociable, hard-working, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."

Michael gaped in wonder and admiration, but then exclaimed, "What about balance, God? You said there would be balance! Everyone and everything seem so totally perfect in this place You call Maine."

God replied wisely, "Wait until you see all the idiots I'm sending them every summer..."

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Il était une fois au Royaume des Cieux, que Dieu avait disparu pendant six jours. Finalement, saint Michel archange, le retrouva ; c'était le septième jour et Dieu se reposait. Il demanda à Dieu, « —Vous étiez où, exactement ? Dieu poussa un Énorme Soupir de Satisfaction et signala fièrement à travers les nuages en bas. —Regardez, Michel, regardez ce que je viens de créer.

L'archange avait l'air confus et dit, — C'est quoi, ça ?

—C'est une planète, repliqua Dieu, et j'y ai mis les êtres vivants. Je vais l'appeler 'la Terre' et elle va être un endroit d'un grand équilibre.

—Équilibre ? demanda Michel, toujours confus.

Dieu signala d'un doigt les nombreuses régions de la Terre. —Par exemple, l'Europe du nord sera remplie de chance et de richesse ; l'Europe du sud, de pauvreté. Le Proche-Orient, là-bas, fera très chaud, Dieu continuait, montrant du doigt les nations différentes. À celle-ci, il fera extrêmement chaud, tandis qu'à celle-là, il fera très très froid et aura été couverte de glace.

L'archange, impressionné par le travail de Dieu, montra du doigt une région avec des montagnes, des fleuves, et des lacs. —Quelle est celle-là ?

—Bien, dit Dieu, C'est le Maine, l'endroit le plus glorieux de la Terre. Il y a de belles plages et montagnes, ainsi que de beaux fleuves et lacs. Les habitants de Maine seront modestes, intelligents, et marrants. Ils seront hyper-sociables, travailleront dur, et achèveront beaucoup, et le reste du monde les tiendra pour diplomats et représentants de paix.

Michel, abasourdi et admiratif, s'exclama, —Et l'équilibre, Dieu ? Vous m'aviez dit qu'il aurait eu de l'équilibre ! Tout a l'air si parfait à cet endroit que Vous appelez 'le Maine'.

Dieu répliqua sagement, —Attendez et voyez tous les idiots que je leur enverrai chaque été. »

September 10, 2006

Mind your Ps and Qs / Occupe-toi de tes oignons

In honor of the fifth anniversary of the blackest Tuesday in United States history, and the first anniversary of the lack of government action in the wake of hurricane Katrina, here is the Op-Ed piece that my sister wrote for our local paper.

As the fourth anniversary of September 11 approaches I am struck by how little our government has done to be prepared for a disaster. On September 11, 2001 as I sat in the front office of Congresswoman Shelley Berkley, in the middle of my last week as a staff assistant, one of my coworkers yelled to turn the TV on: a plane had just hit one of the Twin Towers. "Now, how dumb was that pilot," I thought, "it's not like those are hard to miss."

So we turned on the TV, and just like much of America were perplexed by what was going on. Then we all caught our breath as another plane came into the shot and very deliberately hit the other tower. There was a stunned silence. No one moved in the normally bustling congressional hallway. The phones stopped ringing, and we all just looked at each other. It couldn't be. This could not be happening. Not here. We had heard it was possible, but we never thought it would happen. Almost as suddenly as everything stopped it started again. The phone would not stop ringing, and the footsteps in the hall became very deliberate and almost panicked. We were still trying to decide what to do. Stay or go. Our instincts told us that we were targets, but we didn't want to overreact. The phone rang, I picked it up and on the other end was the frantic voice of a coworker and friend who was sitting in traffic on I395, the main highway that brings workers into the city from Virginia and that goes right by the Pentagon. She screamed at me that she had just watched a plane hit the Pentagon.

"Wait a minute," I said, "are you sure?" She screamed again that she was sitting right by the Pentagon in traffic and had watched the plane smash into the large military fortress. There was fire and mayhem and she just kept screaming. I told her to take some good deep breaths and call her husband. I then had the task of informing the Congresswoman what I had just been told. My chief of staff told me to call the Capitol Police and see what information they had. None of us wanted to believe what our co-worker and friend had just seen. I got on the phone and called the people who were charged with keeping all of Capitol Hill safe and secure, sure that they would be telling us to evacuate immediately. What I got was a woman who had no clue. "Have you heard that a plane hit the Pentagon?" I asked her.

Without putting her hand over the phone or putting me on hold I heard her yell into the room: "Anyone heard about a plane hitting the Pentagon?"

No response. When she finally got back on the phone she said, "Well maybe it was just a helicopter or a small plane."

"No," I responded, "my friend just called and she watched a passenger jet hit the Pentagon."

"Well," she said, "Just mind your p's and q's." And then hung up.

JUST A HELICOPTER? MIND MY P'S AND Q'S???? That was their great plan. I looked up and watched as all of my co-workers and I realized we needed to get the hell out of there. We came up with our evacuation plan very quickly, [and went into] one of the local bars. We sat there the whole day in shock as we watched the events unfold, not knowing what to do or if we were next. Four years later, cut to New Orleans, Louisiana, one of the most unique cities on earth. An American city that had 3 days warning that a possible catastrophe was headed its way. The catastrophe that the city government, the state government, and the federal government all knew was not only possible, but probable. We all watched the mayor plead with his people to leave, knowing that hundreds of thousands of them had no way out because they were too poor to afford cars or any other means of transportation. And some were just typical New Orleans residents and were too stubborn to leave their city. Katrina made land fall, and almost immediately things started going wrong.

New Orleans is shaped like a bowl, so any amount of rainwater collects and they expect flooding. That's why many of the houses are on stilts a few feet off the ground. They also have pumps to help get the water out of the city as quickly as possible. The pumps were failing, and they weren't failing just anywhere. They were failing in the Ninth Ward, the poorest area of the city, parts of which have been described to me as almost like a third world country.

The storm passed and everyone breathed a sigh of relief, because the widespread devastation seemed to be avoided. Except that the levees that keep the water from Lake Ponchartrain out of the city were only strong enough to hold up against a category 3 storm. Katrina was a category 5, which "luckily" weakened to a category 4 before it got to New Orleans. We all know the rest of the story and have seen the pictures on CNN, in the paper and on the internet.

As I watched all this unfold, the voice of the woman on the other end of the phone kept echoing in my ears. "Mind your p's and q's." For nearly 5 days after the catastrophe that's what I heard our government telling the people of New Orleans and the Gulf Coast. "Mind your p's and q's," figure out how to handle this because we don't know what we're doing.

It didn't occur to us that the levee might break even though our own private engineering firm, The Army Corps of Engineers, has been telling us for years that the levee would only withstand a Category 3, but the area could easily be struck by a category 5. The government had in fact been cutting the New Orleans budget, in an effort to fight a war that is becoming more and more pointless everyday. And they struggled to provide basic necessities such as water, also due to a war that even some of the President's biggest supporters are quietly starting to question. Our money, our troops and our means are all in a country that overwhelmingly doesn't want us there, and our people are dying of starvation and dehydration while they wait as the most powerful government on earth, a government that is supposedly theirs, scrambled to figure out what to do. Of course, this particular class and race of people is used to hearing, "mind your p's and q's" from "their" government. Who could help but notice the faces of the crowds at the Superdome and Convention Center? They were overwhelmingly black. These were the people who were stuck. Most of the white city was able to get out, because as in most cities in this country, they were the ones with the means. The mayor of the city was stuck, also. He knew he needed the federal government's help to save his city and the people in it. But he kept getting the response I got, but on a much larger and insidious scale: "Mind your p's and q's." Eventually we'll figure this out, but do the best you can until we do.

Days went by and we watched as the city just deteriorated into chaos. People became desperate to take care of themselves in anyway they could. And the media latched on. Words like "looting" and "gangs" became the norm. But we would also hear about families who were just trying to survive. Then we started to realize that the families who were "looting" and were in "gangs" were black, and those who were just trying to survive were white. I'm not saying that there weren't people who were stealing TV's and Nike sneakers, but those were a select few. Yet, that's what we were hearing about. Don't focus on the people who were trying to help their neighbors or what the federal government wasn't doing. Focus on the small number of people who were stealing TV's and Nike shoes. Oh, and lets not mention that this is the most blatant case of racism and classism this country has seen in decades. That doesn't exist here. After all, we are the greatest country on earth. If you have money and you have the right skin color, that is. My hope for this is that tens of thousands of people didn't die in vain. My hope is that the apathetic in this country wake up. They are the ones that have allowed our government to become a 'Mind your p's and q's' government. They are the ones who are not holding their elected officials responsible for their actions. They are the ones who have allowed our country to be overrun by special interests, huge conglomerates and a media that is just as apathetic as they are.

We live in a scary time when we are heartbeats away from another draft, and our economy being outsourced all over the world. Yet nobody sees this because we all still think we are comfortable. Well, wake up. Watch the faces of the mothers, carrying their babies who are so lethargic because their little bodies don't have enough fluid, and tell me that we have the greatest government on earth. Watch our President spend millions of dollars to fly over the devastated Gulf Coast and then say, "Don't worry, I won't forget," and still not send aid for days, and tell me that we have a leader in the White House. Send your kids out into the workforce and watch them get minimum wage jobs, because all the good jobs are going oversees and tell me that they are comfortable. Keep minding your p's and q's, America, and just see where it gets us.

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En honneur du cinquième anniversaire du mardi le plus noir de l'histoire des États-Unis, et du premier anniversaire du manque d'action du gouvernement étasunien à la Nouvelle-Orléans et au côte du Golfe après l'ouragan Katrina, voici l'article éditorial que ma soeur a écrit pour notre journal à Belfast.

Comme l’anniversaire du 11 septembre 2001 nous approche, je suis frappé par le manque de préparation de notre gouvernement en face des désastres. Le 11 septembre, 2001, en m’asseyant dans l’administration de la représentante dans le Nevada, Shelley Berkley, au milieu de ma dernière semaine en tant qu'assistante de personnel, un de mes collègues nous alerta qu’un avion venait de s’écraser sur un des Twin Towers. « Que ce pilot est dingue, me pensai-je, c’est pas comme ces tours-ci sont difficiles à éviter. »

Donc, nous allumâmes la télé, et juste comme la plupart des américains, nous étions perplexes de ce qui se passait. Ensuite, nous retenions tous notre souffle lorsqu’un second avion vint dans le plan afin de s’écraser sur l’autre tour. Tout le monde se tut, abasourdi. Personne ne bougeait un mouscle dans ce couloir de Congrès, normalement tourbillonant d’activité. Les téléphones ne sonnaient plus, et nous nous regardions : « Ça n’arrive pas. C’est impossible. Pas ici… » Nous avions entendu parler que ce genre de chose fut possible, mais nous ne pensions jamais que cela arriverait. Presqu’aussi vite que tout se fut arrêté, tout commença de nouveau : le téléphone ne cessait pas de sonner, et les pas dans le couloir étaient très décidés et paniqués.

Nous décidions toujours ce que nous allions faire : rester, ou nous en aller ? Nos instincts nous dirent que nous étions tous les cibles, mais nous ne voulions pas régair dans une manière excessive. Le téléphone sonna, je le décrochai et à l’autre but du fil, ce fut la voix désespérée d’une collègue et d’une amie qui se trouvait dans la circulation de l’I395, l’autoroute principal qui mène les travailleurs à la ville de la Virginie, et qui passe à côté du Pentagone. Elle cria après moi qu’elle venait regarder un avion s’écraser sur le Pentagone.

« Attends un instant, dis-je, t’en es sure ? » elle cria à nouveau qu’elle se stationnait dans la circulation est avait regardé l’avion s’écraser sur la grande forteresse militaire. Il y avait du feu et du vacarme et elle ne cessait de crier. Je lui dis de respirer à fond et d’appeler son mari. C’était ensuite à moi de faire savoir ce que je vins juste d’entendre à la Représentante. Mon chef d’administration me dit d’appeler la Police du Capital et obtenir les infos qu’ils pourraient avoir. Personne entre nous ne voulait croire ce que venait de voir notre collègue.

Je décrochai le téléphone et appelai la Police qui s’occupaient de la securité de Capitol Hill, en étant sure qu’ils nous diraient de nous évacuer immédiamment. Ce que je trouvai, c’était une femme dingue qui n’avait la moindre idée :

« –Avez-vous entendu qu’un avion est rentré dans le Pentagone ?

Sans bloquer le récepteur ou me mettre en attente, je l’écouta s’époumoner dans la salle : –Il y a quelqu’un là qui a entendu qu’un avion soit rentré dans le Pentagone ?

Aucune réponse. Lorsqu’elle se remis enfin sur le fil, elle dit : –Peut-être que ce n’était qu’un hélico ou bien un petit avion.

–No, répondai-je, mon amie vient de m’appeler et elle a regardé un avion de ligne rentrer dans le Pentagone.

–Et bien, dit-elle, occupe-toi de tes oignons. Et sur le champ, elle raccrocha. »

CE N’ÉTAIT QU’UN HÉLICO ? OCCUPE-MOI DE MES OIGNIONS ? Voilà leur grand plan. Je regardai en haut et vis tous mes collègues et moi nous rendre compte que nous devrions ficher le camp. Nous fîmes très vite notre plan d’évacuation et allâmes à un des bars locaux. Nous nous assoyions là toute la journée en regardant les événements se dérouler, sans savoir nos prochaines actions.

Quatre ans plus tard : la Nouvelle-Orléans, dans la Louisiane, une des villes les plus uniques sur la planète, une ville américaine qui avait des avertissements trois jours auparavant qu’un catastrophe possible la chercherait. Le catastrophe que le gouvernement de la ville, de l’état, voire du gouvernement fédéral croyaient être non seulement possible, mais probable. Nous tous regardâmes le maire implorer les gens de quitter, en sachant que les centains de milliers d’eux n’avait aucune façon d’échapper parce qu'ils étaient trop pauvres de pouvoir acheter une voiture ou quoi que ce soit pour quitter. Et il y a certains, qui sont juste les résidents de la Nouvelle-Orléans typiques : trop têtus pour quitter leur ville. L’ouragan Katrina accosta et presque tout à coup tout se mit à tourner mal.

La Nouvelle-Orléans est en forme de bol, donc n’importe quelle quantité d’eau de pluie se retenait et on s’attendait aux innondations là. Ça, c’est la raison que se bâtirent les maisons sur les pilotis quelques mètres en hauteur. Il y a aussi des pompes pour enlever l’eau de la ville aussi vite que possible. Les pompes commencèrent à fonctionner mal, et ces pompes-ci ne se trouvaient n’impote où, elles se trouvaient au « Ninth Ward », le quartier le plus pauvre de la ville, dont les sections se ressemble, on me dit, à un pays au tiers-monde.

L’ouragon s’en alla et tout le monde soupirèrent, parce qu’on avait l’impression que les dégâts fut évités. Sinon que les digues qui empêchaient les eaux du lac Ponchartrain d’inonder n’étaient assez forts que pour résister une tempête de catégorie 3. Katrina était celle de catégorie 5, et qui « heureusement » perdut de la force pour devenir un catégorie 4 avant de toucher la Nouvelle-Orléans. Nous savons tous le reste de l’histoire et vîmes les vidéos sur CNN, aux journaux, et sur l’internet.

En regardant tout cela dérouler, la voix de la femme à l’autre but du téléphone ne cessait de rententir dans la tête : « Occupe-toi de tes oignons. » Pendant presque cinq jours après le catastrophe, c’était ce que j’entendais notre gouvernement dire aux gens de la Nouvelle-Orléans et du côte du Golfe. « Occupe-toi de tes oignons : trouver de quoi résoudre tout cela parce que nous n’avons pas la moindre idée de ce que nous faisons. »

L’idée ne se présenta pas que ce fut possible que le digue se cassât, bien que notre compagnie privée d'ingénieurs, The Army Corps of Engineers, nous dise pendant des années que les digues ne sont assez forts que pour résister un catégorie 3, mais, la région peut bien facilement subir une tempête de catégorie 5. Le gouvernement réduisait effectivement le budget de la Nouvelle-Orléans pour essayer de gérer une guerre qui devient de plus en plus inutile chaque jour. Et ils s’efforcèrent sans succès de fournir les essentiels comme l’eau potable, à cause aussi d’une guerre dont même les partisans de Bush commencent à en poser des questions. Nos fonds, nos soldats, et nos ressources sont tous dans un pays dont la majorité écrasante ne veulent que nous soyons là, au fur et à mesure que nos citoyens meurent de faim et de déshydratation, en attendant que le gouvernement le plus puissant du monde, un governement qui est soi-disant « le leur », fassent les pieds et les mains pour un plan d’action.

Bien sûr, cette race et ce rang social sont en particulier habitués à ententre « occupe-toi de tes oignons » de « leur » gouvernement. Qui ne pouvait s’empêcher de remarquer toutes les visages dans la foule du Superdome et du palais des congrès ? Les noirs sont en très grande majorité. Ils étaient coincés, ces gens-là. La plupart des blancs purent s’évacuer, parce que, comme dans la plupart des villes dans ce pays, c’étaient eux qui avaient eu les ressources. Le maire lui-même était coincé, aussi. Il savait qu’il eut besoin de l’assistance du gouvernement fédérale afin de sauver la ville et ses citoyens. Mais, il reçut la même réponse que moi : « occupe-toi de tes oignons : nous trouverons finalement la solution, mais fais ton mieux auparavant ».

Pendant les prochains jours, nous regardions la ville s’effondre en chaos. Les gens essayaient désespérément de se soigner, comme ils pouvaient. Et le média s’y colla. Les mots comme « pillage » et « gangs » apparurent partout. Cependant, nous pouvions entendre aussi des familles qui temptaient de survivre. Ensuite, nous commençâmes à nous rendre compte que les familles qui « pillaient » et « étaient dans les gangs », c’étaient les noirs, et celles qui temptaient de survivre, c’étaient les blancs. Je ne dis pas qu’il n’y avait pas ceux qui volèrent des télés ou des chaussures Nike, mais il y en a très peu dans ce groupe. Mais nous n’entendions que cela. Ne vous concentrez ni sur ceux qui essayaient d’aider leur voisins, ni sur ce que ne faisait pas le gouvernement fédérale, mais concentrez-vous sur ceux qui volaient des télés et des chaussures Nike. Eh, bien, ne mentionnez pas que ceci, c’est la discrimination de race et de groupe social la plus flagrante que le pays a jamais vu dans des décennies. Ça n’existe pas ici. Après tout, nous sommes la meilleure nation du monde, seulement si on a de l’argent et la bonne couleur de peau.

Mon espoir, c’est que les dizaines de miliers ne moururent pas en vain. Mon espoir, c’est que les indifférents dans ce pays se réveillent. Ce sont eux qui permirent à notre gouvernement de devenir celui qui dit « occupe-toi de tes oignons ». Ce sont eux qui ne tiennent pas ses élus responsable pour leurs actions. Ce sont eux qui permirent aux groupes de pression, aux énormes conglomérats, et à un média qui est aussi indifférent qu’eux d’infester le gouvernement.

Nous vivons dans un époque très effrayant : nous sommes très proche d’un autre contingent, et avons une économie qui s’externalise autour du monde. Cependant, personne ne peut voir cela parce que nous sommes comfortables. Reveillez-vous ! Regardez les figures des mères, portant leurs bébés si indolents parce que ses petits corps n’ont pas assez d’eau, et dites-moi que nous avons le meilleur gouvernement du monde. Regardez notre président voler par-dessus le côte du Golfe et dire, « Ne vous inquiétez pas, je n’oublierai pas. » et après ça, ne pas envoyer l’assistance pendant les jours et dites-moi que nous avons un dirigeant dans la Maison Blanche. Dites à vos enfants de trouver du travail et regardez-les ne pouvoir gagner qu'un salaire minimum, parce que tous les bons boulots sont dans des autres pays et dites-moi qu’ils sont comfortables. Continuez à vous occuper de vos oignons, Amérique, et voyez où ça nous mènera.

August 5, 2006

You Are What You Eat: Caesar Salad / On est ce que l'on mange : La Salade César

Have you ever eaten a plate of Fettuccine Alfredo and wondered who Alfredo is and why the heck you're eating his fettuccine? Here is the start of a semi-regular feature where I'll be giving you an insight into who these people are, and how they came to be associated with that particular food. They're called eponymous foods, and they sure are delicious! Chow down!

Part I of the series focuses on the Caesar salad. When you hear the term, "Caesar salad," images of a laurel-crowned Caesar enjoying a heaping helping of salad come sailing in to your head. You're probably thinking that we call it "Caesar" salad because it was Caesar's favorite food, or maybe it was his last meal before he uttered his last, "Et tu Brute?" Well, it's much more of a novelty than you think.

It turns out, in fact, that Caesar salad is a mere 82 years old. It was first concocted in 1924 by an Italian immigrant by the name of Caesar Cardini (1896 - 1956) in his restauraunt in Tijuana, Mexico, where Prohibition laws wouldn't matter. Because of this, his restaraunt was so overrun with customers, there wasn't enough fresh vegetables around, so, he decided to come up with a new salad that didn't require as much fresh produce. Whenever someone would order a Caesar salad, Cardini himself would station himself beside the table, and start making the salad right in front of the customers. What were the ingredients in the original Caesar salad?
  • Romaine lettuce
  • 2 coddled eggs
  • garlic oil
  • croutons
  • Parmesan cheese
  • Worcestershire sauce (this is where people got the erroneous idea that there were anchovies in the original dish, as Worcesterchire sauce is made from fish)
  • lemon juice
  • salt and pepper
Soon, all of his customers would order this up, and then tell all of their friends north of the border about "Ceasar's salad." In the late 1940's, Caesar moved to Los Angeles, and the demand for his salad never waned, in fact, so many people were coming in his restaurant for his salad that he decided to market a salad dressing for it. In fact, if you go into any supermarket, you'll see Cardini's Original Caesar Dressing, right there on the shelves.

So, there you have the origin of the Caesar salad. Next time you're in a restaurant and order their house Caesar, impress all of your friends with your new knowledge.

Scopes.com article
Picture of Caesar salad courtesy of flickr.com
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As-tu jamais mangé du fettucine Alfredo en te demandant, qui c'est, cet Alfredo, et pourquoi, au nom de Dieu, manges-tu ses fettucine ? Voici le commencement d'une série plus ou moins régulière d'articles où j'éclairerai l'identité des ses personnes et pourquoi leur nom est attribué à un plat donné. On appelle tout ça la cuisine éponyme, et c'est sans doute délicieux ! Bon appétit !

Le premier article de cette série met la lumière sur la salade César. Quand tu entends le terme « salade César », les images se jettent à ton imagination d'un César, qui, couronné de lauriers, mange bien une grande portion de salade. Il se peut que tu pense en ce moment que l'on appelait la salade « César » parce que c'était son plat préféré, ou bien parce que c'était son dernier repas avant de crier, « Et tu, Brute ? » De toute façon, c'est bien plus nouveau que tu l'imagines.

Effectivement, la salade César n'a que 84 ans. La première fois qu'elle était préparée, c'était en 1924, par un immigré italien qui s'appelait César Cardini (1896 - 1356) à son restaurant à Tijuana, au Mexique où les lois de prohibition ne comptaient pas. C'est grâce à la prohibition que son restaurant a été tellement inondé de clients qu'il n y avait pas assez de légumes frais, donc, il a décidé d'inventer une nouvelle salade dont il ne faudrait pas beaucoup de légumes frais. Quand un client commandait une salade César, c'était Cardini lui-même qui se mettait à côté de la table pour la préparer, devant ses clients. Quels sont les ingrédients de la première salade ?
  • la laitue romaine
  • 2 œufs cuits à feu doux au bain-marie
  • l'huile d'ail
  • les croûtons à l'ail
  • le fromage parmesan
  • la sauce Worcestershire (c'est de cet ingrédient qu'on a l'idée fausse qu'il y a des anchois dans la salade, puisque cette sauce est fait des anchois)
  • du jus de citron
  • le sel et le poivre
Dans assez peu de temps, tous ses clients la commandaient et après recommandaient la « salade de César » à leur amis aux États-Unis. À la fin des années 1940, César a déménagé à Los Angeles et la demande pour la salade n'a pas diminuée. En fait, il y en avait tant de monde qui visitaient son restaurant pour manger sa salade qu'il a décidé d'en commercialiser une sauce. Effectivement, tu peux trouver « Cardini's Original Caesar Dressing » aux rayons de ton supermarché.

Donc, voilà l'origine de la salade César. La prochaine fois que tu te cherches dans un restaurant en mangeant une salade César, impressionne tous tes amis avec ta nouvelle connaissance.

Article à Scopes.com (en anglais)
Je remercie flickr.com pour la photo de la salade César

Throughout History: August 5th / À travers l'histoire : le 5 août

On August 5th...

  • 882: King Louis III of France dies
  • 1862: The US Government issues the first income tax of 3% of all incomes over $800 as part of the Revenue Act of 1861
  • 1884: The cornerstone of the Statue of Liberty is laid in New York City
  • 1962: Marilyn Monroe is found dead in her Los Angeles home.
  • 1963: Nelson Mandela is jailed and will spend the next 27 years behind bars.
  • 1966: John Lennon makes the contraversial statement that The Beatles are more popular than Jesus Christ.
  • 1993: Magic: the Gathering is released.
Happy Birthday to:
  • Guy de Maupassant, French writer, born in 1850
  • Neil Armstrong, US astronaut who walked on the moon, born in 1930
  • Loni Anderson, US actress, famous for her role as Jennifer on WKRP in Cincinnati, and as the long-time wife of Burt Reynolds, born in 1945
  • Maureen McCormick, Marcia Brady on the Brady Bunch, born in 1956
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Au 5 août...
  • 882 : Louis III de France meurt.
  • 1862 : Comme une partie du Revenue Act of 1861, le gouvernement américain établit le premier impôt sur le revenu : 3 % des revenus de plus de 800 $.
  • 1885 : La première pierre de la Statue de la Liberté est posée à New York.
  • 1962 : Une Marilyn Monroe décédée est découverte dans sa maison à Los Angeles.
  • 1963 : Nelson Mandela est emprisonné, et passera 27 années derrière les barreaux.
  • 1966 : John Lennon fait l'affirmation polémique que The Beatles étaient plus célèbres que Jésus-Christ.
  • 1993 : Magic : l'assemblé est disponible au publique.
Bon anniversaire à...
  • Guy de Maupassant, écrivain français, né en 1850.
  • Neil Armstrong, astronaut américain qui a marché sur la lune, né en 1930.
  • Loni Anderson, actrice américaine, connue dans le rôle de Jennifer dans l'émission américaine « WKRP in Cincinnati », ainsi que pour être la femme de Burt Reynolds pendant longtemps, née en 1945.
  • Maureen McCormick, Marcia Brady dans l'émmission américaine, « The Brady Bunch », née en 1956.

July 21, 2006

100 Things You Probably Didn't Know About Me / 100 choses qu'on ne savait probablement pas chez moi

Here is a list of things about myself that I thought were interesting. It was really theraputic, and I'm glad I wrote it.

1. I can always recall the first time I met somebody, if I’ve met them in the past ten years or so.
2. I have a horrible memory for conversations and am extremely jealous of those people who can recite every word of every conversation they’ve ever had.
3. My birthday is different depending on which coast I am on.
4. My family owns the oldest shoe store in the United States.
5. I do not take criticism very well.
6. It’s hard for me to come up with ten things, let alone one hundred.
7. I can wiggle my ears.
8. When I was really little, I would talk gibberish over the shows I was watching, pretending that I was a translator.
9. When I was young, I would overdose on my asthma inhaler.
10. I don’t have a definitive favorite color.
11. My favorite letter of the alphabet is Q.
12. I consider myself far from fluent in French.
13. I can speak English and French really well, Spanish moderately well, and I speak a smattering of Russian and Esperanto.
14. If I try real hard, I can speak any language with little-to-no accent.
15. One of my biggest pet peeves is when people say “expecially” and “excape” instead of ‘especially’ and ‘escape’, especially if they have a doctorate in something. The same goes with the word ‘espresso.’
16. I am procrastinating on my papers right now.
17. I often get mistaken for a woman over the phone.
18. I have never been to Canada, even though I grew up in Maine.
19. I have never met anyone with the name Stewart who spells it the way I do, and who goes by that name.
20. I wanted to change my name when I was younger.
21. I once made my babysitter cry when I threatened to throw myself off my deck.
22. I have a little too much schadenfreude.
23. I hate it when people correct me or don’t believe me when I’m right. If I think I may be wrong, I will usually concede to the other person, and look it up later.
24. I taught myself how to read, and could read fluently before kindergarten.
25. When I was born, the doctors told my parents I would never be able to walk, talk, or feed myself.
26. I have almost died twice.
27. I am afraid to die.
28. I consider myself agnostic, but spiritual.
29. I read le petit Robert every night before I go to bed.
30. I have not worn socks for at least three years.
31. I have had a wart on my hand for over two years.
32. I was on an episode of 60 Minutes.
33. I am related to the first person born on the Mayflower.
34. I didn’t realize how long this list was going to take me.
35. I am a supertaster.
36. In my opinion, linguistics is the single most fascinating subject on the planet.
37. I pride myself on being a good listener, and hate it when people don’t listen to what other people have to say.
38. Fingernails on a chalkboard don’t bother me.
39. I have never gotten an ice cream headache.
40. I was never on the honor roll in high school, nor on the Dean’s list in college, and therefore I don’t think good grades are a measure of how much a person knows or has learned in a given subject area.
41. I can talk backwards.
42. On May 23, 2006, I turned 10,000 days old.
43. I have a cousin I have never met.
44. I type using only 6 fingers.
45. My lucky number is 114.
46. I consider myself a horrible driver.
47. I can recite all 50 states in alphabetical order.
48. I can type in three different languages.
49. The only two countries I’ve been to outside of the States are England and France.
50. I have fifteen first cousins.
51. I would love to work in a funeral parlor.
52. I have never passed out.
53. I still have my wisdom teeth.
54. I am so hungry, I could eat a horse right now.
55. I can use the word ‘antidisestablishmentarianism’ in a sentence.
56. I am on the fence about the Pro-Life/Pro Choice issue.
57. I believe in karma.
58. I have a whole season of Wheel of Fortune on tape.
59. Suicide runs in my family.
60. I had colic during the first three months of my life.
61. I am a disestablishmentarian.
62. I have dyscalcula.
63. I play the piano by ear.
64. I don’t believe that monogamy is a natural human behavior.
65. I used to have a morbid fear of elderly ladies.
66. I was attacked by my neighbor’s pet chicken when I was little
67. Also when I was little, I swallowed my own tongue when I threw my head back, refusing to take my medicine.
68. I never had detention once all through high school, although I came close to it a couple of times.
69. The last two numbers of my drivers license number is 69.
70. I got my first computer when I was five years old.
71. My life spans four decades, even though I am 27 years old. (70s, 80s, 90s, 2000s)
72. I have been hospitalized for asthma complications over 30 times from the time I was three until my eight grade year.
73. I have never broken a bone in my life.
74. The closest I have ever gotten to a broken bone is when I sprained my arm really bad.
75. My favorite hobby is to sing karaoke.
76. Both my parents have two brothers and two sisters.
77. I am the USM Trivial Pursuit champion of 1998.
78. I’ve worn glasses since Kindergarten, and feel naked without them.
79. When I was born (in 1979), I was a breech birth, and my head got stuck in the birth canal. I lost oxygen, and that is why I have Cerebral Palsy.
80. One of my favorite hobbies is anagramming.
81. For about ten years in a row, I did not sleep a wink on Christmas Eve night.
82. I don’t like popcorn.
83. I attended nine different schools in grade school, and I didn’t move once until high school.
84. I have friends from every continent except Antarctica and Australia.
85. I have been known to have mayonnaise packets for lunch.
86. I used to be scared of piñatas as a kid.
87. I am pyrophobic, and had to ask my college chemistry professor to light my Bunsen burner because I was too afraid to.
88. The only rock concert I have ever been to is when I saw the New Kids on the Block in around 1990.
89. I love the smell of gasoline, white-out, and paint thinner.
90. I once improvised a book report, because I didn’t read the book, and I was so good that the teacher gave me an A. (Thank-you, Mrs. Winslow!)
91. I also tried that in high school, and got a C.
92. My favorite movie is Groundhog Day.
93. My favorite ice cream ingredient is polysorbate-80.
94. I have a mole on my butt that I have nicknamed ‘the sea of tranquility,’ because it is on my ‘moon.’
95. You will be quizzed on this list.
96. My sister and I are 1 year, 11 months, 2 weeks, and 1 day apart.
97. My sister and I both go by our middle names.
98. My sun sign is Capricorn, my moon is in Aries, and my ascendant is in Libra. All those are cardinal signs.
99. My first job was as a quality assurance tester at a software company.
100. I believe that when we are reincarnated our lives aren’t only limited to this planet.

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Ici, je te présent une liste des choses que j'ai trouvées intéressantes chez moi. C'était bon pour l'esprit, et je suis content de l'avoir écrite.

1. Je peux toujours me souvenir de la première fois que j’ai rencontré quelqu’un, si j’ai fait sa connaissance pendant les dix dernières années.
2. Je ne peux pas du tout me souvenir des conversations et je suis extrêmement jaloux envers ceux qui peuvent se rappeler chaque mot de chaque conversation qu’ils ont jamais eue.
3. Mon anniversaire change quand je voyage à la côte ouest des États-Unis.
4. Le magasin de chaussures le plus vieux aux États-Unis appartient à ma famille.
5. Je n’accepte pas très bien les critiques.
6. Il est très difficile pour moi de chercher dix trucs à mon sujet, et ça c’est bien loin de cent trucs.
7. Je peux bouger mes oreilles sans me servir des mains.
8. Enfant, en regardant des émissions à la télé, je parlais une langue créée comme si j’étais traducteur.
9. Enfant, je prenais trop mon inhalateur.
10. Je n’ai aucune couleur préférée définitive.
11. Ma lettre de l’alphabet favorite, c’est la lettre Q.
12. À mon avis, je suis loin de parler couramment le français.
13. Je parle très bien l’anglais et le français, l’espagnol modérément bien, et je parle une poignée de russe et d’espéranto.
14. Si je me concentre très dur, je peux parler une langue avec presqu’aucun accent.
15. Une de mes bêtes noires plus grandes, c’est quand un anglophone dit : “expecially” et “excape” au lieu de ‘especially’ et ‘escape’, surtout s’ils ont un PhD en quelque chose. C’est la même chose avec le mot ‘espresso.’
16. En ce moment, je remets mes papiers à plus tard.
17. On me prend souvent pour une femme sur le téléphone.
18. Je n’ai jamais été au Canada, bien que j’ai agrandi dans le Maine.
19. Je n’ai jamais la connaissance de quelqu’un qui s’appelle Stewart avec la même orthographe.
20. Enfant, je voulais changer mon nom.
21. Une fois, je fais pleurer mon babysitteur quand j’ai menacé de me jeter de la véranda.
22. J’ai quelque fois un peu trop de schadenfreude.
23. Je le déteste quand on me corrige ou ne me croit pas lorsque j’ai raison. Si je penserai que j’ai tort, je l’avouerai à l’autre personne, et je chercherai les renseignements plus tard.
24. Je me suis appris à lire, et pouvais lire couramment avant ma première année scolaire.
25. Lorsque je suis né, on a dit à mes parents que je ne pourrais jamais ni marcher, ni parler, ni me donner à manger.
26. J’ai failli mourir deux fois.
27. J’ai peur de la mort.
28. Je me pense un agnostique, mais pourtant spirituel.
29. Je lis le petit Robert chaque soir avant de me coucher.
30. La dernière fois que j’ai porté les chaussettes, c’était il y a environ trois ans.
31. J’ai une verrue à la main depuis deux ans.
32. J’étais sur un épisode de 60 Minutes.
33. Je suis génétiquement lié au premier bébé né à bord du Mayflower.
34. Je ne me suis pas rendu compte que je mettrais assez de temps à faire cette liste.
35. Je suis un hyper-goûteur.
36. À mon avis, le linguistique est le sujet le plus fascinant sur la planète.
37. Je m’enorgueillis d’écouter bien les gens, et je le déteste quand les autres n’écoute pas ce qu’ont à dire les autres.
38. Entendre quelqu’un se gratter les ongles sur un tableau noir ne me gêne pas du tout.
39. Je n’ai jamais eu un mal à la tête en mangeant trop vite la glace.
40. Je n’ai jamais été sur la liste honorifique de mon lycée, ni celle de mon université, et donc je ne pense pas que les bonnes notes sont une bonne représentation d’intelligence chez quelqu’un dans un quelconque sujet.
41. Je peux parler à l’envers.
42. Au 23 mai, 2006, j’avais 10,000 jours.
43. J’ai un cousin que je n’ai jamais rencontré.
44. En tapant à la machine, je ne me sers que de six doigts.
45. Mon numéro de chance, c’est 114.
46. Je m’estime un conducteur affreux.
47. Je peux réciter les 50 États-Unis en ordre alphabétique.
48. Je peux taper en trois langues différentes.
49. Les deux pays auxquelles j’ai jamais voyagé sauf les États-Unis, ce sont l’Angleterre et la France.
50. J’ai quinze cousins au premier degré.
51. Je voudrais bien travailler dans un dépôt mortuaire.
52. Je n’ai jamais perdu la connaissance.
53. J’ai toujours mes dents de sagesse.
54. J’ai tellement faim que je peux manger un cheval en ce moment.
55. Je peux employer le mot anglais ‘antidisestablishmentarianism’ dans une phrase.
56. Je n’ai pas pris position à la question d’avortement.
57. Je crois au karma.
58. J’ai une série entière de « Wheel of Fortune » en cassette.
59. Le suicide est commun aux membres de ma famille.
60. J’étais touché de colique pendant les trois premiers mois de ma vie.
61. Je suis un « disestablishmentarian ».
62. J’ai dyscalcula, le trouble d’apprentissage en maths.
63. Je joue d’oreille du piano.
64. Je ne crois pas que la monogamie, c’est un comportement naturel chez les êtres humains.
65. Enfant, j’avais une peur mortelle des femmes au troisième âge.
66. Enfant, m’a attaqué un poulet de mon voisin.
67. En plus pendant ma jeunesse, je me suis avalé la langue en me jetant la tête en derrière, en refusant de prendre ma médicament.
68. Au lycée, je n’ai jamais reçu une retenue, bien que je m’y sois échappé plusieures fois.
69. Les deux derniers numéros de mon permis de conduire, c’est 69.
70. J’ai reçu mon premier ordinateur à l’âge de cinq ans.
71. Ma vie touche à quatre décennies, bien que je n’aie que 27 ans : les années 70, 80, 90, et les années 2000.
72. J’ai été à l’hôpital plus de 30 fois de l’âge de trois ans jusqu’à ma huitième année scolaire.
73. Je ne me suis jamais cassé un os dans toute ma vie.
74. La seule fois que j’ai pensé m’être cassé un os, c’était quand j’avais eu une entorse de bras.
75. Mon hobby préféré, c’est chanter le karaoke.
76. Mes parents, tous les deux, ont deux frères et deux soeurs.
77. J’étais le champion de Trivial Pursuit à USM en 1998.
78. Je porte des lunettes depuis l’âge de cinq ans, et sans elles, je me sens nu.
79. Quand je suis né (en 1979), c’était à l’envers, et la tête s’est coincée dans la filière pelvigénitale. Je m’asphixiais, et c’est la raison que j’ai l'infirmité motrice cérébrale.
80. Un de mes hobbys préférés, c’est faire les anagrammes.
81. Dans la nuit de la veille de Noël, je n’ai pas dormi dix ans de suite.
82. Je n’aime pas le popcorn.
83. J’ai assisté à neuf écoles différentes, et la première fois que j’ai déménagé, c’était quand j’étais un lycéen.
84. J’ai des amis de chaque continent sauf l’Australie et l’Antarctique.
85. J’aime ne manger que de la mayonnaise pour le déjeuner.
86. Enfant, j’avais peur des piñatas.
87. J’ai la pyrophobie, et à cause de ça, j’ai dû demander à mon prof de chimie d’allumer mon brûleur Bunsen parce que j’en avais peur.
88. Le seul concert auquel j’ai jamais assisté, c’était quand j’ai vu les « New Kids on the Block » en 1990.
89. J’aime l’odeur d’essence, de Tippex, et de diluant.
90. Une fois, j’ai improvisé un critique de livre pour l’école, parce que je n’ai pas lu le livre, et j’ai tellement réussi que le prof m’a donné la meilleur note possible. (Merci, Mrs. Winslow !)
91. J’ai essayé ça au lycée et j’ai reçu une note moyenne.
92. Mon film préféré, c’est « Groundhog Day ».
93. Mon ingrédient de glace préféré, c’est le Polysorbate 80.
94. J’ai une môle sur ma fesse gauche à laquelle j’ai donné le sobriquet « la mer de tranquillité », parce que c’est sur ma « lune » (argot anglais pour « cul »).
95. Je vais te donner un petit examen sur cette liste.
96. Je suis né 1 an, 11 mois, 2 semaines, et 1 jour après ma soeur.
97. Ma soeur et moi, nous employons notre deuxième prénom.
98. Mon signe de soleil, c’est Capricorne, ma lune est en Bélier, mon ascendant, c’est en Balance. Toutes ces signes-ci sont cardinales.
99. Mon premier boulot, c’était à une service de fiabilité d’une compagnie de logiciel.
100. Je crois que lors notre réincarnation, il se pourra que notre prochaine vie ne soit pas sur cette planète.

July 19, 2006

The Human Clock™ / La montre humaine

One of the most interesting websites I've seen is The Human Clock™, which is not only fun to look at, but it can be interactive as well. If you're really tired of just looking at your boring-ass computer clock for the time, log on to this clock, and not only see what time it is, but, at the same time, you can look at a photo of PDA, or... somebody, uh... using the crapper in Rome. You can also see the time written in snow, in tennis balls, in soup, or in "drool".

The best part about this clock is how interactive it can be. If you think you have a clever idea in mind, or a time of day that has special meaning to you, you can look on a list of times that have very few submissions, and send in pictures for that particular time. Go nuts: the more outrageous and creative the photograph, the more likely you'll get your submission onto the clock. (The times with the least submissions are those of the 24-hour, military-style clock between the hours of 13:00 and 0:59.) So, muster up some friends and take a couple of clock photos, and see if you make it on The Human Clock™.

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Un des sites webs les plus intéressants que j'ai jamais vus, c'est la montre humaine. Non seulement c'est très amusant à regarder, mais c'est interactif aussi. Si tu en as assez de regarder la montre hyper-ennuyeuse de ton ordinateur pour trouver l'heure correcte, tu n'as qu'à cliquer sur cette montre, et tu trouveras l'heure correcte, mais aussi une photo des amoureux, ou bien quelqu'un qui, euh... est aux chiottes à Rome. On trouve aussi l'heure écrite avec de la neige, avec des balles de tennis, dans un bol de soupe, ou avec de la "salive".

Le meilleur aspect de ce site, c'est combien il est interactif. Si tu crois avoir à ton esprit une idée spéciale d'une photo, ou s'il y a une minute qui t'est précieuse, tu peux vérifier à une liste d'heures du site qui te montre toutes les minutes dont il y a très peu de photos soumises. Éclate-toi bien : plus ta photo est unique ou inventive, plus la probabilité monte que ta photo apparaîtra à la montre. (Les minutes les plus disponibles sont celles de la montre de 24 heures, plus spécifiquement entre 13h et 0h59.) Donc, ramasse tes amis, et prends des photos d'heure; et il se pourra qu'elles apparaissent à la montre humaine.

July 18, 2006

Josh Blue on Last Comic Standing


Let me tell you about a guy named Blue... Josh Blue. He's one of the five comics that are left standing in NBC's Last Comic Standing. This guy is hilarious. I'm not saying that because he just happens to have cerebral palsy, which he just simply calls, "the palsy," but as a person with a disability, he's got a message, and he is not afraid to put it out there.

Here is what Josh's LCS bio on NBC.com has to say:

A gifted stand-up comedian and talented U.S. Paralympic soccer player, Josh Blue refuses to bow to any of the challenges that come from living with cerebral palsy. He jokes, "I realize that people are going to stare so I want to give them something to stare at." He uses his self-deprecating sense of humor to defy stereotypes and encourage others to overcome their pre-conceived notions about disabled people.

So, if you've seen the recent incarnation of LCS, and you like what you see of Mr. Blue, follow the instructions at the end of the program tonight at 9/8 central, and give him your vote. And by the way... I know where you live.

Josh's official webpage
Josh's MySpace page

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Permets-moi de te présenter un type qui s'appelle Blue... Josh Blue. Il est un des comiques qui est encore debout sur l'émission de NBC, Last Comic Standing. Ce mec-là est vachement tordant. Je ne dis pas ça parce qu'il est touché de l'infirmité motrice cérébrale, ce qu'il appelle simplement, "l'infirmité", mais en tant que handicappé, il a un message, et il n'a pas peur de le transmettre.

Voici ce que dit son bio de LCS à NBC.com :

Un comique doué et un joueur de foot talentueux pour l'équipe américaine des jeux paralympiques, Josh Blue se refuse à se soumettre aux défis qui se présentent chez ceux avec l'infirmité motrice cérébrale. Il rigole : "Je me rends compte que les gens vont me regarder fixement, donc, je veux les donner à quoi regarder." Il se dénigre humoureusement afin de défier les stéréotypes en donnant aux autres le courage d'oublier leurs idées préconçues des handicapés.

Donc, si tu as déjà vu cette série récente de LCS, et si tu aimes ce que tu vois chez M. Blue, suis les instructions à la fin de l'épisode de ce soir à 20h/21h (au zone central), et donne-lui ta voix. Et une chose de plus: je connais l'endroit où tu habites.

Site officiel de Josh
Page MySpace de Josh

July 17, 2006

Brand New Blog!!! / Un blog tout neuf !!!

It's taken me awhile to come to this decision, but I am starting from scratch with a brand new blog. This time I'm going to pattern this blog after my LiveJournal. Every post will be in French and English. So, if you are a student of either language, and want to have a side-by-side comparison of the two languages, I hope this will be helpful to you. Also, if you are fluent in French, and see a mistake that I have made with the translation, or if you spot a mistake in my French grammar, reply to the post in question and let me know about it. The only way to learn a new language is through making mistakes. Happy reading!!

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Ça m'a pris beaucoup de temps à aboutir à la décision de recommencer à zéro avec un blog tout neuf. Cette fois-ci, le blog prendra modèle sur mon LiveJournal. Chaque entrée sera en français et en anglais. Donc si vous êtes un(e) étudiant(e) d'une de ces langues-ci, et voudriez une comparaison entre les deux langues dans le même poste, j'espère que ce blog vous aidera. De plus, si vous parlez couramment le français, et vous remarquez une faute dans ou ma traduction, ou mon français, donnez une réplique au poste pertinant, et laissez-moi en savoir. Ce n'est que par les fautes qu'on apprendra une nouvelle langue. Bonne lecture !!